Под словосочетанием «свободные отношения» мы подразумеваем отношения «без обязательств». Но получается, во всех остальных отношениях свободы нет? И только в одиночестве можно быть свободным по-настоящему?
ПОЧЕМУ ГОВОРИТЬ О СВОБОДЕ В ПАРЕ ТАК СЛОЖНО?
«Свобода? Ты шутишь? Чтобы он гулял, а я спокойно относилась к этому?» — такова была реакция Насти, моей 38-летней приятельницы, когда я ее спросила: «А какая свобода есть у твоего мужа?» Подобную реакцию нередко можно встретить в частной практике, когда клиенты приходят с запросом про отношения. Многие склонны ограничивать свободу партнера — «не смотри», «не ходи», «не думай». Ограничений море! И их партнеры по-разному реагируют на подобного рода требования.
Интересно, что само понимание свободы в отношениях у людей разнится. В целом можно выделить несколько этапов трудностей при столкновении с этой темой:
Разобраться, что такое нормальная свобода, которая есть у каждого человека, а что такое вседозволенность;
Не отнимать свободу у партнера;
Не отнимать свободу у себя;
Увидеть несостыковки в отношении к свободе друг друга, разные ценности и приоритеты с партнером;
Заметить ожидания от партнера, связанные со свободой и ее границами.
Попробуем рассмотреть эти трудности и найти тропинки к тому, как все-таки не ограничивать свободу партнера.
КОГДА ТЫ ДЛЯ ДРУГОГО — ВЕСЬ МИР
Свобода есть у каждого человека, но отношения с ней у людей разные. Бытует мнение, например, что, вступая в брак, люди должны оставить все другое — свои увлечения, общение с друзьями, стремления. То есть, по сути, кому-то кажется нормальным отказаться от других важных сторон жизни, кроме семейной, и лишить их и своего партнера. Часто причиной такого поведения служат недоверие, высокий уровень тревоги, неуверенность в себе, желание быть для партнера всем миром.
Тем не менее ультиматумы и требования — это нарушение границ свободы партнера. У каждого есть право на личное пространство, время, на свои дела. В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга в том, что для каждого из них важно, радуются развитию избранника и его стремлениям.
Человек устроен так, что, когда его пытаются все время контролировать и ограничивать, ему хочется этому сопротивляться. А сильно натянутая струна когда-нибудь лопнет. Другими словами, тенденция забирать свободу партнера может привести к конфликтам и куда более неприятным последствиям.
Вместо этого можно развернуться в сторону себя. А что у вас с собственной свободой? Что интересного и важного в вашей жизни, кроме партнера и отношений? Жизнь многогранна, и чем собственная жизнь интереснее, тем меньше желания ограничивать другого в его свободе, напротив, можно взаимно радоваться тому, что каждому по отдельности хорошо. Ведь это обогащает пару — в ней тогда больше взаимного интереса.
А ЕСЛИ СВОБОДЫ СЛИШКОМ МНОГО?
Бывает и так, что один из партнеров или оба более насыщенно и интересно живут вне отношений, чем в них. Тогда важно разобраться, зачем эта пара все же вместе. Если ответ на этот вопрос есть и обоих все устраивает, проблем нет. В противном случае это повод найти смелость посмотреть в лицо реальности и начать решать проблему.
ГДЕ ЖЕ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ГРАНИЦА СВОБОДЫ?
Важно, по моему мнению, выделить два момента. Во-первых, мне кажется мудрой фраза «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого». Свобода всегда идет бок о бок с ответственностью. То есть если я делаю, что хочу, и мне плевать, как это будет для другого, — это не свобода, а вседозволенность. Мы не одни в этом мире, и мы свободны в своем выборе (действий, решений, поведения, реакций), но за него мы несем ответственность, которая заключается в том, чтобы видеть последствия своего выбора не только для себя, но и для партнера.
Во-вторых, есть ценностный уровень, внутренняя этика: что я считаю неприемлемым по отношению к другому человеку и по отношению к себе? Например, если в системе ценностей — быть преданным и верным своему партнеру, обсуждать и принимать сильно меняющие жизнь решения вместе, а не односторонне, то для него измены, неуважение и ситуации, когда с ним не считаются, будут неприемлемы. И если партнеры сходятся в своих ценностях, то будет меньше риска спорить из-за свободы или как-то тайком «урывать» ее.
Как мы можем видеть, в отношениях можно говорить о разной свободе. Всегда полезно задуматься и прояснить, о чем именно думаете вы, когда говорите о ней с партнером.
Светлана Святетски. Психолог, сказкотерапевт, член Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии
https://www.psychologies.ru/standpoint/svoboda-v-otno..