Геннадий Макеев
Умный и "самый умный" - не одно и то же.
"Самый умный" - это предикат дурака.

С трепачами разговор бессмыслен.

5. "Следовательно, любые разговоры, содержащие безапелляционные утверждения о качествах, свойствах, отношениях Абсолюта, - есть спекуляции, ни на чем не основанные домыслы, что ставит под сомнение продуманность таких речей". Вывод правильный с учетом поправок по пунктам 1-4.

Дык, именно эти поправки (1-4) об абсолюте ярко свидетельствуют об абсолютной надуманности абсолюта как понятия. Иначе, - если считать его всё-таки понятием,- то в таком случае другие понятия, которыми мы оперируем являются хреном собачим (модератор не позволяет формулировать четче), не говоря уже о том, что понятие абсолюта абсолютно бесполезно (если не брать в расчет анекдоты с этим словом).

ОК
Вполне разумно и даже необходимо для самоутверждения наличия у себя ума раздумывать на тему, откуда взялся этот мир, как взялся, какое место я занимаю в нем, зачем я.
Но.
Следуюшим по уровню пороговым цензом ума, по моему скромному разумению, являеся осознание того, что мир не обязан быть таким, как мне удобно о нем думать, он не обязан исполнять приятные мне правила логики. Это на мне лежит обязанность постигать мироздание.
Отсюда довольно простой вывод: поиск причины мира, - это поиск потерянного ночью ключа исключительно под фонарем. Просто потому, что причинно-следственные отношения - это мое представление о том, как должно быть устроено, но вот доказательств наличия всеобщего закона причин и следствий для Мира нет.
Следовательно, Мир вполне может быть устроен по-своему, без наличия содержащейся вне его Причины.
Очередным по уровню пороговым цензом ума, по моему скромному разумению, являеся принципиальная умственная гибкость, то есть выстраивание мыслительных процессов в соответствии с реальностью ( у Киплинга: ...И мыслить, мысли не обожествив...), отказ от идеи, что ум - надстройка, отражатель реальности. Скорее умственные процессы растворены в реальности, субреальность.
Например, мне более реалистичной представляется гипотеза о том, что Мир замкнут в причинно-следственных связях, то есть он сам порождает свою причину.
Эта гипотеза противоречит привычной логике, но у нее есть основание.
Если двигаться по пути поиска у Сущего причины среди Сущего, то получаем бесконечную цепочку следствий->причин, так и не добравшись до Сущего, не имеющего причны, ибо на практике не обнаружено еще Сущего, не имеющего причины. Тем самым утвердительное высказывание о наличии Сущего без причины безосновательно, равноценно любым другим мифам. Ну и далее по тексту про ограниченность умственных способностей.
Отсюда следует, что правильно искать вовсе не причину Мира, а некий беспричинный источник Мироздания, само существование для которого не определено.
В противном случае причиной Мира следует признать саму возможность существовать. Правда непонятно, как из возможности существовать произошел Мир.
Для этой исходной беспричинности нет ни причин, ни следствий, ни законов, ни свойств, ни существования, ни запретов, ни пространства, ни времени, ни отношений, ни структуры. Она едина и цельна. Она не заперещает флуктуацию, главным условием СУЩЕСТВОВАНИЯ которой является устойчивость, выражающаяся в сомовоспроизводстве, то есть порождении своей причины. Исходная беспричинность не запрещает и незамкнутые флуктуации, но они не существуют в буквальном смысле слова, они - виртуальны. Вот как раз всевозможные мифы о богах, абсолютах и есть незамкнутые флуктуации.
Если вам нравится называть исходную беспричинность Абсолютом, - дело ваше.
Беда в том, что термины "Бог", "Абсолют" крайне затерты и опошлены бесконечными глупостями, сказанными с их использованием, а указанные термины очень прочно ассоциируются со всем сонмом этих глупостей.

Спокус Халепний пишет:

Неужели эти проклятые евреи до такой степени не дают вам сосредоточиться на вопросах разума?

Хм.
Русско-народная мудорость гласит, что если в кране нет воды, то виноват в этом вовсе не запойный водопроводчик Иваныч.
По аналогии с этой мудростью для данного контингента, но на все времена, если вруг обнаружилась нехватка разума для сосредоточенности, значит и первое, и второе - наверняка уже у евреев.

Не выдержал - переношу:

Вот вы сели за стол, налили по первой, выпили.

Не спешите тянуться за второй.

Начните так:

- Я тут прочитал у Никишина... У слова выпить - 300 синонимов!

Всё, вы хозяин застолья. Всё внимание устремлено к вам.

Посыпались вопросы:

- Ну да, 300! Не может быть! Откуда?

А вы им:

- Если и матерные взять, то 350.

Все: нет, не верим!

И тогда вы начинаете пересказывать вот этот текст. Не поленитесь и прочтите. Беспроигрышный номер в компаниях!

Русский пьяница за долгое время употребления крепкого спиртного сумел создать романтический ореол вокруг этого не всегда позитивного процесса. Синонимом слова «выпить», «выпивать», «напиться» пьяница сделал те слова, которые на первый взгляд просто не могут быть применены к этому незамысловатому действию.

Что характерно, многие слова-синонимы к вышеназванным словам взяты из синонимического ряда первого простого человеческого действия, которое в русском народе именуется непонятным и нерусским словом sex (пол). И удовольствие, которое получает пьяница от процесса потребления алкоголя, для него, видимо, сродни удовольствию от секса.

Смелый, пытливый, весьма оригинально устроенный ум пьяницы, затуманенный, казалось бы, навсегда парами алкоголя, рассудив по-своему, сделал аналогом словам «выпить», «выпивать», «напиться» такие слова, словечки и выражения, которые сугубо трезвый мозг никогда в жизни не отнес бы к данной теме.

Таких слов-синонимов я насчитал больше трехсот. Хотите их узнать?

Тогда поехали, как сказал бы Гагарин!

Впрочем, раз вспомнили Юрия Алексеевича, которому в 2014 году исполнилось бы 80 лет, на разогрев перед долгой дорогой предлагаю одну веселую тему - Водка и космос. Есть "космические" водки «Спутник», «Орбита», «Поехали!», «Невесомость», «Королев», «Королевская», «Большая медведица». На водке «Триумф России» изображен первый искусственный спутник Земли. Его запустили 4 октября 1957 г. Портрет конструктора космических кораблей Киселева А.И. помещен на водке «Юбилейная», а Ю.Гагарина - на этикетке водки «Русская». На этикетках водки «Гордость России» (выпущена московским заводом «Кристалл») поместили изображения космических кораблей «Восток», «Буран», а также станции «Мир». На этикетках надпись: «Специальная серия изготовлена по рецептуре водки «Столичная». Это не случайно. Советские космонавты другим водкам всегда предпочитали «Столичную». В Звездном городке даже сложили шуточную песню, которую транслировали Юрию Гагарину перед его полетом на орбиту Земли:

«Ты сегодня мне принес
не букет из красных роз,
а бутылочку «Столичную».
Заберемся в камыши,
надеремся от души,
на хрена нам эти ландыши?».

Эту песню я услышал от космонавта Поповича. А сам он на орбите пел песенку другую: «Самогонэ, самогонэ, кто ж тоби теперь не гонэ?».
Есть водка «Лайка». Эта собачка первой летала в космос и погибла. Народ сложил такую частушку:

«До чего дошла наука:
В небесах летает сука,
Прославляя до небес
Мать твою – КПСС».

«Лайка», несмотря на свою кличку, вообще не лаяла. Такая вот была серьезная собака. Или потеряла дар речи из-за пережитых предполетных волнений. Если люди не выдерживали и срывались, то что хотеть от собаки. А может, предчувствовала свою гибель вдали от матушки-Земли и ушла в себя. Прожила в космосе всего 7 часов.

Следом летали «Белка» и «Стрелка». Они совершили уже 18 витков вокруг Земли. Это все исключительно подмосковные дворняги. Собак подбирали по стандарту: 40 см от холки до хвоста и 31 см в холке. Дублерами «Лайки» были «Дези», «Цыган», «Рыжик»…

«Лисичка» и «Чайка» погибли при старте корабля, который взорвался. Всего в космосе побывали 48 собачек. У «Стрелки» были щенки. Ценились на вес золота. Одного из них Н.С. Хрущев подарил Жаклин Кеннеди.

Пьяный космонавт-2. Летом 1964 г. было заведено уголовное дело на космонавта-2 Германа Титова по факту гибели учительницы Галины Фоменковой. Будучи не совсем трезвым, он мчал за рулем в Москву из Звездного городка. У обочины дороги «голосовала» молодая женщина, и Титов решил ее подвезти. После чего налетел на кучу старого асфальта и камней. Пассажирка погибла. Титову объявили строгий выговор, запретили посещать приемы и садиться за руль машины.

После полета на Луну стал пьяницей астронавт Эдвин Олдрин. Только через два года он излечился с помощью психиатра. Настоящим алкоголиком чуть не стал Юрий Гагарин, которому приходилось постоянно пить во время приемов в его честь. На юбилее города Комсомольск-на-Амуре космонавт довольно крепко выпил и в таком состоянии сел за штурвал самолета. Как могли пилоты отказать любимому герою! Когда приземлились на аэродроме Хабаровска, перекрестились даже атеисты.

Есть водка «Гагарин». Жизнь и смерть первого космонавта обросли легендами. Полет человека в космос был огромным шагом вперед для человечества, и подвиг первого космонавта не будет забыт никогда.

Его неожиданная смерть породила много слухов. Что его забрали к себе инопланетяне. Что он умер в сумасшедшем доме.

О том, как он туда попал, тоже есть версия. Якобы его пригласил на дачу Брежнев, чтобы обсудить полет Комарова. Они пили вино и водку. Гагарин был против полета, считал, что он не подготовлен. Брежнев доказывал, что полет необходим, что он имеет важное политическое значение для СССР. Гагарин заявил, что жизнь человека дороже всего, а Брежнев покрыл его матом. Гагарин будто бы схватил стакан с вином и плеснул в лицо Брежнева. Гагарина увезли в психбольницу, где якобы он и умер в 1990 г.

Есть версия, что от него избавились власти. Что якобы после своего полета в космос Гагарин вышел из-под «идеологического контроля». И однажды, выступая перед молодежью, назвал «варварством» разрушение Храма Христа Спасителя и призвал власти восстановить русскую святыню. За это его и приговорили.

На самом деле он разбился во время тренировочного полета. Его самолет врезался в лес в 150 км. восточнее Москвы. Ю.А. Гагарин похоронен в Кремлевской стене.

Рассказ Кобзона. И.Кобзон и Ю.Гагарин обедали в ресторане «Узбекистан». Гагарина узнали посетители и послали ему 5 бутылок шампанского. Гагарин не остался в долгу и «вернул» соседям 10. Ему послали 20. Гагарин тогда шлет ящик шампанского, а получает… 2 ящика. Он хочет подозвать официанта, но Кобзон его останавливает: «А теперь, Юра, остановимся и подсчитаем разницу»...

Водка в космосе. Водка в космосе была, это факт. В 1988 г. фляжку с водкой пронес на станцию «Мир» космонавт Игорь Волк, замаскировав под бортовой журнал. В кинохронике есть кадры 80-х: русские и американцы с удовольствием демонстрируют тюбики, на которых - во весь экран надпись: «Экстра. Водка». Это полет корабля «Союз-Аполлон». Космонавт Кубасов, участник полета: «Да никто до сих пор не верит, что была водка! Была!». Космонавт Леонов, еще один русский участник проекта «Союз-Аполлон»: «Мы выдали всем по тубе водки. Том Стаффорд сказал: «Хорошая идея отпраздновать нашу встречу! Хорошая идея выпить водки!». И выпили!». Точнее будет сказать, выдавили из туб. А потом оказалось, пошутили космонавты, в тубусе был борщ!

На самом деле в космосе пить нельзя категорически. А провозить с собой опасно.

Однажды космонавт Н. провез на орбитальную станцию немного коньяка в бутылке, замаскированной под обложку книги. У него был день рождения. Когда выпил, якобы размахался руками и разбил стекло вытяжного шкафа. А там спали мухи-дрозофилы, на которых собирались проводить эксперименты. Ни проснулись и начали лихорадочно размножаться и летать по кораблю, забиваясь людям в нос, рот и даже в уши. Пришлось включать вытяжку и очищать помещение. Могло кончится плачевно. Так рассказал космонавт Н., попросив не называть нигде и никогда его имя. Я и не называю. За что купил, за то и продаю.

Итак, 300 синонимов слова «выпить».
Готовы воспринять? Садитесь поудобнее, пристегивайте ремни.
Ну что, начали?
10,9,8,7,6,5,4,3,2, 1, поехали!

Трахнуть,
бухнуть,
дербануть,
шмякнуть,
засосать,
дунуть,
врезать,
шандарахнуть,
накатить,
шлепнуть,
чекалдыкнуть,
врубить, поддать, заправиться, залудить, влить, бацнуть, тюкнуть, ухнуть, хапнуть, вдуть, угоститься, шибануть, оттянуться, приложиться, остопариться, шлифануть, накушаться, ударить по печени, булькнуть, наступить на пробку, возбухнуть, фарш метнуть, принять (на грудь), садануть, замочить, заправиться, квасить, залить глаза, налить, разлить, раздавить, залить «шары», налопаться, хлобыснуть, опрокинуть (стакан), промочить (горло), уговорить, хлебнуть (как правило, лишку), употребить, хлопнуть, царапнуть, зашибить (дрозда), закапать в глазки, дринкнуть, ографиниться, приложиться, принять на борт, раздавить по маленькой, раздавить баклашку, завить горе веревочкой, накеросиниться, нализаться, поддать,
насандалиться,
нахлестаться,
нахлебаться,
заложить (за воротник, за галстук),
глюкнуть,
жахнуть, кирнуть, махнуть (рюмку), треснуть, ахнуть, уговорить (как правило, речь идет о таре той или иной емкости), заложить пыжа, калдырнуть, размяться, словить белочку, согреться, дрызнуть, запендюрить, запендрячить, запузырить, коктейльнуть, хлестануть, оторваться по полной, нарядиться, насвинячиться, омочить рукава, оросить горло, облить, отметить, принять по 50 капель, повторить, взять, алкнуть, вкусить, влудить, вмазать, вмандить, выкушать, распить, глотнуть, кейфануть, дерябнуть, догнаться, шаркнуть, туркнуть, грохнуть, заправиться, зарядиться, ввинтить,
налить глаза, согреть душу, синячить, намарафетиться, осушить (чарку, рюмку, стакан, кубок, бутылку),
согреться,
настегаться,
сообразнуть, выжрать, залить зенки, залить глаза (уши), заполировать, заправить баки, калить, затушить пожар, выкушать, лизнуть, набраться, накидаться, налакаться, напоить коня,
напузыриться,
нарезаться,
зафитилить, сыграть в литробол,
огорчиться, излечиться, наклюкаться, нарезаться, надругаться, поправить здоровье, посидеть с Ивашкой Хмельницким, дать Квасневского, дрызнуть, долбануть, запендрячить, запупырить, оглушить, раздавить малыша, принять допинг, допингнуть, лыкануть, мякнуть, родину полюбить, усидеть, квакнуть, зяпнуть, куркнуть, ляпнуть, куликнуть, лупануть, уйти в отрыв, бздыкнуть, брякнуть, бросить на колосники, взалкнуть, взорвать фугас, газануть, влындить, вландырить, набурундучиться, накрячить,
разгладить морщинки, освежить восприятие, посмотреть сквозь призму, прийти к консенсусу, приколоться по синей воде, прочитать этикетку, прочесть книгу, отформатироваться, мурлыкнуть, намурлыкаться, сесть на стакан, размагнититься, расслабиться, совершить ошибку, ухайдакнуть, устроить фестиваль, чпокнуть, травануться, отравиться, тарарахнуть, тарабахнуть, гужельнуть, шалманить, запротоколировать, оглоушить, запендрючить, хекнуть, хакнуть, клюнуть, совершить возлияние, раздавить бутылек, шваркнуть, чибиргасить, хлебануть, хлебнуть, чебурдыхнуть, вмакарить, намочить клюв, поехать в Нирвану, фигли-миглить, фукнуть, хватить медведя, дать стране угля, нагуталиниться, отхеппибездиться, плескануть, подмолодиться, посмотреть на донышко, потребить, убраться по полной, усосать, усугубить, нафестивалиться, налимониться, налопаться, освежиться, нахерачиться, остаканиться, подзаправиться, подлечиться, рубануть, пригубить (к водке имеет слабое отношение), размочить, развязать, рвануть, заглянуть в рюмку, славить Бахуса, цапнуть, изничтожить, вкрутить стакашку, поехать в Бухерляндию, кинуть в топку, дербалызнуть, приговорить, сотворить бухлз, повысить уровень дрожестерина, стерилизовать трубы, остограммиться, принять внутрь, раздавить (бутылку и, как правило, на троих), сообразить (опять же, на троих), хрюкнуть, лизнуть по писяшке (выпить по 50 граммов), уполстаканить, ополлитриться, зашмандыфрить, вчехлить, бахнуть, бабахнуть, намурлыкнуться, подправить здоровье, поправиться, подлечиться, кинуть на грудь, долбануть, попить, залить трубы, смазать, замазать, налакироваться, захорошеть, нажраться, надраться, назюзюкаться, накушаться, хлобыстнуть, насюсюкаться, нахреначиться, втереть, вздрогнуть, приложиться, всосать, рубануть по полной, набубениться, насусолиться, хлестануть, нарезаться, оскоромиться, причаститься, засупонить, бульбулькнуть, лакануть, лакернуть, полирнуть, чебурахнуть, хватануть, цедить, пропустить (по маленькой), заправиться, подзаправиться, квасить, керосинить, кирять, лопать, надуваться и т.д.

Знакомые превратили этот список в веселую застольную игру.
Кто больше слов вспомнит за минуту, тому лишняя стопка.
Или закуска.

Да, матерные синонимы к слову «выпить», коих насчитывается десятка два, я опускаю. Тем более, и не разрешают.

Русский пьяница и водка. Но пьяница пошел дальше и еще дальше. Не удовлетворившись только обозначением процесса употребления, он подмял под себя и тему более локальную - обозначение предмета обожания. Алкогольным напиткам, которые вошли в широкое массовое употребление, он, русский пьяница, также нашел немалое число синонимов.

Взять такой массовый продукт, как водка.

Для трезвенника она кто? Или «злодейка с наклейкой», или «отрава», или «сатанинское зелье». Для русского пьяницы, в зависимости от ее качества, от интеллекта выпивающего, от места и времени ее потребления, настроения, самочувствия и повода для выпивки, она в разные годы носила самые разные названия.

Водка в старину. В старину водку называли так: «боярское вино», «доброе вино», «русское добро», «дворянское вино», «оковита», «купецкое вино», «отъемное вино», «поповская», «первогильдейское вино», «казенка», «царское вино», «горлодер», «монополька», «вырвиглаз», «чем я тебя огорчила», «пользительная дурь», «вдовья слеза», «горящее вино», «сивалдай», «сивуха», «сивушная», «сивушница», «сивушка», «сиводрал», «сатанинская кровь», «сатанинская дурь», «росейка», «запридух», «лофейка», «гарь», «горелка», «очищенная», «ханжа», «кизлярка», «смирновка», «французская 14 класса», «жженка», «белая головка», «аква вита», «иерусалимская слеза», «ржаная слеза», «антихристова слеза», «божья слеза», «хлебная слеза», «сиротская слеза», «соколик», «бесовская кровь», «спиртуоз», «спотыкаловка», «спотыкач», «сулейка», «треклятая», «хамло», «хана», «ханжа», «хлеб наш насущный», «кизлярка», «христианская», «язык прильпе», «великопостная», «продажная дурь», «проклятая», «простячок», «проствейн», «противохолерное», «распоясная», «саранда», «хрустальная», «целебный настой», «чертова водица», «чикилдыха», «шнапс», «пляска смерти», «куренное вино», «полугар», «тарнуха», «сильвупле», «адамова слеза», «нечистая слеза», «перегар», «жженое вино», «брандохлыст» и т.д.
Самой качественной водке тройной перегонки пьяница конца ХIХ века дал название «пенник».

«Царская мадера».
Самый некачественный алкогольный напиток получил в старину название «царская мадера». О том, как производили до революции разного рода «царские мадеры», рассказал губернатор Салтыков-Щедрин. В частности, о том, что у знаменитого поэта Некрасова был брат Федор Алексеевич. Заводчик, водочник, богач. В своей Карабихе Ярославской губернии он производил разнообразные напитки, в т.ч. и ром. Откуда там было взяться рому? Как и винам бордосским, бургундским, хересу?

Процесс выделки у Некрасова был очень простой. Он брал подлинную бочку из-под подлинного вина и наливал в нее в определенной пропорции астраханский чихирь, т.е., кизлярскую дешевую водку и простую воду. На бочку вливалось ведро спирта, а затем, смотря по свойству выделываемого вина: мадера, малага или рейнвейн, шло столько-то патоки, столько-то дегтя и столько-то сахарного свинца. Затем эту смесь мешали, пока она не сделается однородною, а после бочки закупоривали.

И вот, по прошествии времени, когда вино «отстоится», приходил хозяин или главный приказчик и начиналась так называемая «сортировка»: «…Плюнет в бочку один раз – выйдет просто мадера по цене 40 к. Плюнет два раза – выйдет цвеймадера, цена от 40 к. до рубля. А если плюнет три раза – выйдет дреймадера (цена от 1 р. 50 к. и выше, ежели, например, мадера «столетняя»)»... Потом все это лилось в бутылки, забивалось пробками и поставлялось на стол губернатора. Тот свидетельствовал, «что лучше он ничего не пивал» и товар шел прямиком сперва на нижегородскую ярмарку, а оттуда уже растекался по всей необъятной России.

Водка и алкоголь в ХХ веке. В ХХ веке русский пьяница придумал новые синонимы к потребляемому им алкоголю. В зависимости от его качества и своего настроения он дал такие названия тому, что потребляет: «водочка», «водонька», «водовка», «водчонка», «беленькая», «сорокоградусная», «рыковка» (первая водка советской власти), «наркомовка» (водка для фронта), «чистая», «сердечная», «радость жизни», «прозрачная», «родимая», «солярка», «суррогат», «бадяга», «бадяра», «разбавуха», «сучок», «русский йогурт», «русская услада», «русское лекарство», «русский национальный напиток», «сгущенное молоко», «табуретовка», «шило» (на военно-морском флоте название спирта), «винище», «ханка», «простачок», «дорогая», «ключница делала», «жидкая валюта», «белое золото», «денежный эквивалент», «милая сердцу», «белочка», «белый дружок», «почтенная», «блондинка», «бухло», «бухало», «бухалово», «подпольная», «светлана», «светленькая», «светлейшая», «синька», «сивота», «сивопляс», «мерзавчик», «мерзлота», «мерзопакость», «мерзавец», «сивушина», «сырость», «пожиже воды», «мокруха», «подвальная», «фальшак», «дрянь», «горлодер», «косорыловка», «хмельное вино», «тормозуха», «водяра», «самопляс», «рыгаловка», «спотычиха», «сногсшибаловка», «брынцаловка», «веселуха», «гореглушитель», «государственная по талонам», «горбачуха», «три-шестьдесят-две», «четыре-двенадцать», «жидкий рубль», «живительная влага», «жидкий хлебушек», «жизнь», «зеленая», «зелье», «злодейка с этикеткой», «зеленая зараза», «зеленуха», «казило», «окаянная», «она», «ординарная», «отвертка», «пляска смерти», «плясовая», «подвздошная», «подруга», «проклятая», «простачок», «пташечка», «пучеглазка», «родимая», «русское веселие», «лекарство», «самодурская», «самокатная», «самопляс», «светланка», «красная головка», «сатанинское зелье», «белая головка», «крякун», «крутильное вино», «лекарственное», «любовный напиток», «мастика», «мир Европы» (умиротворяющая), «мокруха», «молочко бешеной коровы», «монопольная», «огонь да вода», «душегрейка», «утешительная», «как слеза», «горькая», «горючка», «горючее», «говорушка», «пойло», «чудилово», «хрюкалка», «винный хлеб», «хлеб насущный», «белый друг», «мамочка», «подруга», «родная», «манок», «гадина», «московное вино», «кристальная», «душу согревающая», «похмельная», «беспохмельная», «зараза», «белая смерть», «зеленая зараза», «зашибительная», «кайфовая», «бескайфовая», «душка», «подруга», «окаянная», «проклятая», «дрянная», «разтреклятая», «мертвая вода», «вода смерти», «отрава», «крепкая», «андроповка», «антигриппин», «желудочная», «аптекарская», «особая», «экстра», «рыгалово» и т.д.

Водка «новоблагословенная». Так назвали водку в начале 1920-х годов. У М.Булгакова в «Собачьем сердце»:
«…Красавец… передернул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.
- Ново-благословенная? – осведомился он.
- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин. – Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку…».

Почему «ново-благословенная»? Пытаются угадать: не потому ли, что в те годы советская власть отменила «сухой закон» и, тем самым, «благословила» выпуск водки. Моя версия иная. Единственный ликеро-водочный завод Москвы, который функционировал в то время (№1 на Яузе), находился на улице Новоблагословенная, дом 4. Ныне – ул. Самокатная, дом 4. Еще ее называли ул. Красных самокатчиков, но название сократили. Самокатчиками называли велосипедистов. Их часть находилась рядом с ликеро-водочным заводом № 1, который ныне носит название «Кристалл».
https://www.proza.ru/2013/12/08/1878